Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 30 листопада 2020 року

Різне

Анекдоти для гарного настрою на 30 листопада 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Народна мудрість: Якщо забув заплатити — не біда. Біда — якщо наздогнали…

***

У розпал епідемії доктор зробив рекордне число уколів. У розпачі він пришпилив до дверей приймальні записку: "Для економії часу прошу входити в приміщення задом".

***

Мама з маленьким сином підходять до банкомату, мама отримує з нього гроші. Синуля з округленими очима:

— Мамо, а як наш тато туди заліз?!

***

Чомусь завжди шкодую собак і мужиків, які чекають біля дверей магазину господиню.

***

СМС подрузі:

— Твій хлопець зараз в торговому центрі з якоюсь жирною телицею. Іду за ними, буду писати, якщо шо…

— Взагалі-то, це я з ним…

***

Кращий стартовий капітал — це спадок.

***

Жінка купує каналізаційну трубу. Продавець відстібає її зі стенду.

— З вітрини брати не буду.

— Чому?

— Тут всі ходили, руками її чіпали…

***

Якщо мене обдурили один раз — хай буде соромно тому, хто мене обдурив.

Якщо мене обдурили вдруге — нехай буде соромно мені, що я повірив.

***

Корисні поради молодятам. Закопайте у себе у дворі пляшку з дрібними грошима, і, коли у вас з'явиться дитина, ви зможете класно пограти в піратів.

***

Жінки ніколи не старіють. Це у чоловіків зір псується.

***

Дружина каже чоловікові:

— Милий, якби не ти, ми були б ідеальною парою.

***

Він приймав її такою, яка вона є. І заспокійливе.

***

Робот-пилосос забезпечили штучним інтелектом. Через п'ятнадцять хвилин роботи він навчився себе вимикати.

***

Не дуже хорошим тоном було в процесі знайомства гостей на весіллі запитати:

— Ви з боку потерпілого?

***

Сиджу на роботі, дзвінок з незнайомого номера:

— Алло, — голос якоїсь дівчини.

— Так. невелика тиша, далі каже:

-… А Ірина вдома?

— Ви напевно помилилися.

— Напевно…. вибачте.

Все б нічого, але далі на мій номер приходить смс від неї:

"Ір, ти не той номер мені дала. Там мужик якийсь відповів..

***

Блондинка з маленьким сином біля каси лялькового театру:

— Дівчино, який спектакль у вас сьогодні?

— "Золотий ключик або Пригоди Буратіно".

— Неподобство! Сьогодні спектакль, а ви ще не визначилися, що грати будете!

***

Купивши чорної ікри з рук, покупець раптом повертається:

— Адже напевно ікра у вас підроблена!

— З чого це ви взяли?

— Так аж надто у вас обличчя задоволене.

***

Жінки в середньому живуть довше за чоловіків, тому що у них немає дружин.

***

Приходить покупець в спортивний магазин, купує парашут і цікавиться у продавця:

— Скажіть, як він відкривається?

— О, це супер нова система, парашут відкривається автоматично при ударі об землю.

***

Адже я був практично здоровий, поки лікар не дізнався, що я фінансовий директор банку.

***

— Візьми себе в руки.

— Не можу, в них пиво.

***

— Моя теща живе в Мінську. І я хочу, щоб з Білоруссю ввели найсуворіший візовий режим!

***

— Тату, а яке походження слова "Митниця"?

— Ось, наприклад, везеш ти, синку, щось заборонене через кордон, а там тобі й кажуть: "Це провозити не можна!". Тоді ти їм протягуєш купюру і питаєш: "Що, справді не можна?". А вони, посміхаючись, відповідають — "Та можна!".

***

Ти ще не підписаний на наш Telegram? Швиденько тисни!

Рейтинг статті
Поділитися з друзями
BBCcCNN