Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 29 листопада 2020 року

Різне

Анекдоти для гарного настрою на 29 листопада 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

У мене є молодший брат і, не дивлячись на його юний вік, він уже краще за мене знає, куди потрібно вкласти гроші, щоб примножити свій дохід. 100 гривень, які йому дає мама, він витрачає на дорогу до бабусі, яка дасть 200.

***

Сьогодні вранці тато поїхав у відрядження. Речі зібрав з вечора у велику сумку, вранці застебнув її й поїхав… Через пів години відчиняються двері, тато викидає кота і знову їде.

***

Їде Мужик на машині, підвозить жінку. Жінка:

— Тільки у мене грошей немає… Машина з'їжджає на лісову дорогу, їдуть через ліс, виїжджають на галявину. Мужик виходить, розстеляє велике простирадло.

— Як ви можете? Я порядна жінка, у мене чоловік і двоє дітей…

— Я теж порядний і у мене сорок кроликів. Рви траву і кидай на простирадло!

***

Здається, я сів не в той автобус і помилково приїхав в пекло. А ні, все правильно, я на роботі.

***

Йшов п'яний мужик по кладовищу вночі, оступився і впав в недавно вириту могилу. Час пройшов, другий — мужик вже замерз. Йде по кладовищу сторож, бачить — мужик в могилі сидить:

— Що, холодно? Мужик говорить:

— Ага! Сторож:

— А якого ж дідька ти розрився?

***

Хотілося б вибачиться перед учителями. Після тижня навчання на дистанційці я зрозумів, що моя дитина тупа.

***

Дівчина прийшла до гінеколога, роздяглася, сіла в крісло і розсунула ноги. Доктор:

— Вище! Дівчина підняла ноги вище. Доктор:

— Вище!! Дівчина підняла ще вище. Доктор:

— Вище!!! Дівчина:

— Куди вже вище, доктор, я вже не можу вище. Доктор:

— Кабінет гінеколога поверхом вище, а тут окуліст.

***

Може мені хтось пояснити, де ця межа між "ніколи не здавайся" і "якщо кінь здох, злізь"?

***

У єврея запитують:

— У вас є шість яблук, якщо ви віддасте половину братові, скільки залишиться?

— Таки п'ять з половиною.

***

Чоловік приходить в магазин, де недавно купував пилосос:

— Коли я купував цей пилосос, Ви сказали, що він прослужить мені до кінця моїх днів! А він пропрацював лише три дні!

— Вибачте, але Ви тоді ви мали не добрий вигляд…

***

Навіть, коли жінці доводиться погодитися, її думка не зникає з лиця.

***

Пам'ятаю в дитинстві… намалюєш мамі на 8 березня «каляку — маляку», і вона радіє. З дружиною чомусь ця фігня не працює….

***

Розмова по скайпу близько 3 години ночі.

— Вітання! Що робиш?

— За ковбасою пішла.

— Чи не запізно?

— А у мене холодильник цілодобово працює!…

Ти ще не підписаний на наш Telegram? Швиденько тисни!

Рейтинг статті
Поділитися з друзями
BBCcCNN