Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 28 листопада 2020 року

Різне

Анекдоти для гарного настрою на 28 листопада 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

– Не розумію! Ти обіцяв на мені одружитися, або у виразу "Вік волі не бачити!" дещо інший сенс?

Відео дня:

***

– Тобі не здається, що твій кіт даром хліб їсть?

– Так він хліб не їсть.

***

Завжди дивувався розповідями про людей, які кинули роботу і вирушили в кругосвітню подорож. Якщо я кину роботу, то через місяць помру від голоду.

***

Жінки — як гриби. Найсимпатичніші нерідко виявляються найбільш отруйними.

***

У магазині дві котолюбки вибирають москітну сітку.

– Порвуть!

– Та не порвуть!

– Я тобі кажу — порвуть!

Продавщиця:

– Так що ж у вас там за комарі?

***

Коли дружина повернулася з пивом, включила футбол і почала роздягатися, чоловік зрозумів, що машину вже не відновити…

***

Працюю в Центрі штучного запліднення. У графі "професія" завжди пишу — лелека.

***

Я настільки неприємна людина, що коли я заходжу в кімнату зі словами "Всім привіт!", Всі питають "Від кого?".

***

Директор м'ясокомбінату викликав начальника охорони:

– Підсильте, будь ласка, охорону складу, щоб будь-яка шпана з вулиці нашу ковбасу не крала.

– Посилили вже. А ось на прохідній охорони немає, треба б поставити.

– Не треба. Наші працівники знають, з чого наша ковбаса робиться, тому свої красти ніколи не будуть.

***

Так сталося, що я народжувала прямо в коридорі пологового будинку, не встигли довезти. На наступний ранок медсестра вирішила мене заспокоїти та розповіла історію, мовляв, це ще нічого, ось два роки тому у нас жінка взагалі народила ще на стоянці. А я слухала і мовчала. Не говорити ж, що це теж я була…

***

– Щось у вас риба якась негарна, бліда?

– Встала сьогодні рано, не встигла нафарбуватися…

***

– Скажіть, а хто останній в цей кабінет?

– Ну, судячи з усього, тепер ви!

***

– Здрастуйте, мені потрібні антидепресанти.

– А у вас є рецепт?

– А що, свідоцтва про шлюб вже недостатньо?

***

До гостей:

– Вже йдете?

– Так.

– А чому так повільно?

***

Вранці бойова бабуся в метро розштовхує придрімавшого хлопчину:

– На роботі спати будеш, а в поїзді місцем бабусі поступися!

***

"Чоловік на годину" подав на розлучення через 39 хвилин.

***

– Сьогодні було так жарко, що я спарився.

– З ким?

***

Якщо у тебе немає грошей, то жінки тобі не страшні.

***

Оголошення: "Молодий енергійний дощовий черв'ячок шукає досвідчену гусеницю, яка допоможе йому стати метеликом".

***

– Привіт, як справи?

– Так, ось, у відпустку збираюся.

– З дружиною або на відпочинок?

***

– Як я можу їхати, якщо у тебе не вистачає педалей? В автошколі їх було три!

– У мене автомат!

– Не погрожуй мені!

***

Якщо ти занадто явно стежиш за своїм здоров'ям, врахуй, що здоров'я може відчути стеження і спробує втекти! Потім ти його хрін знайдеш!

***

Як завжди — 2 нових росіян. Зібралися на полювання на оленів. Вертольотом їх закидають на місце і вертольотчик попереджає: "Тільки, мужики, більш як 2 оленів не валіть — вертоліт маленький, більш як два не піднімемо".

Ті погоджуються і вертоліт летить. Прилітає ввечері, дивиться, а росіяни 4 оленів поклали. Вертольотчик починає обурюватися, мовляв, попереджав, адже, більш як два не валити, не злетимо ж…

Росіяни говорять: "А так, що там, ми тобі нормально заплатимо, минулого року також було — все нормально, обійшлося".

Заплатили — вертольотчик погодився. Природно, в польоті вертоліт не витримує і розбивається.

Один напівживий росіянин каже іншому: "Чуєш, Колян, але ж упали точно на тому ж самому місці, де минулого року…"

***

– Пане, я обід зварила, в магазин сходила, дітей погодувала, білизну випрала, будинок прибрала, город скопала.

– Ну і чого ти хочеш, то?

– Можна я сьогодні не буду коханою дружиною?

***

Самотність — це коли на тижні вам подзвонили 5 разів. І це був будильник.

***

– Васю, навіщо тобі дзеркало в гаражі?

– Ну, як… Завжди є з ким випити!

***

У справжньої жінки два завдання: бути красивою і говорити чоловікові, що він молодець!

***

Рейтинг статті
Поділитися з друзями
BBCcCNN