Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 28 грудня 2020 року

Різне

Анекдоти для гарного настрою на 28 грудня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

У нас на роботі правило:

Хто лається матом, кладе в скарбничку 5 гривень. Прийшли вранці на роботу. Один співробітник мовчав, мовчав, потім поклав 1500 гривень і розповів як, провів вихідні з тещею. Всі переглянулись і скинулися по 500 гривень на коментарі…

***

— Сьогодні відправив тещу на південь.

— Так, і куди ж?

— У Багдад!

***

— Вовочка, за підказку я знижую оцінку на бал!

— Нічого, краще отримати четвірку, ніж двійку. Сидоренко, підказуй!

***

Жінка — це диво-створіння, яке завжди знає "хто винен" і "що робити", але ніколи не знає, "в чому я завтра піду на роботу" і "що ми будемо сьогодні їсти".

***

Стакан повністю порожній.

Песиміст: усе випили, гади.

Оптиміст: ще не наливали!

***

— Як там Колян?

— Так потрапив на каторгу!

— Що таке?!

— Одружився, а у тещі город 2 гектари!

***

На закордонному пляжі.

Чоловік — дружині:

— Машо ти Барсику корм залишила?

— Я думала, що ти залишив!

— Ну ось — що не відпустка, то кота ховаємо…

***

Навіяло:

— Ізя, уявляєте, мені вчора ввечері хотіли таки дати по морді.

— Чому Ви так вирішили?

— Ну не хотіли б, не дали б.

***

— Ти перший раз віддалася по любові чи за гроші?

— Напевно, по любові. Сто гривень — хіба це гроші?

***

— Я вчора був з дружиною в кіно і раптом поруч зі мною сіла гарненька дівчина…

— Тобі пощастило, адже могло статися навпаки.

***

— Чоловіки цінують розуміючих жінок, а не тямущих.

— А в чому різниця?

— Тямуща жінка все розуміє, як їй це потрібно, а розуміюча все розуміє, як потрібно чоловікові.

***

— Люба, ми подивилися п'ятсот видів шпалер, і тобі нічого не сподобалося.

— Гаразд, вибирай сам. Я більше ні слова не скажу.

— Ось ці.

— Ні, вони занадто світлі, і малюнок великий.

***

Приходить блондинка-мати в магазин жіночої білизни й питає:

— Дайте мені трусики на дівчинку.

Продавець:

— На яку?

— У восьмому класі вчиться.

— Уточніть, будь ласка.

— У восьмому "Б".

***

У зв'язку з танцями курсу валют народ заворушився і, про всяк випадок, став свої заощадження витрачати. Хтось, нарешті, квартирку взяв. Хтось машину поміняв. Одна знайома дві норкові шуби собі прикупила.

Сиджу тепер і не знаю, як теж копійки свої прилаштувати, тільки куди? Проїзний, чи що, на рік на трамвай собі купити?

***

Чому є сімейні труси, але немає сімейного бюстгальтера?

***

На день народження хтось приніс насіннячка.

Пити так і не почали.

***

Страшні фотографії на пачках сигарет — несусвітня дурість. Якщо на упаковці кефіру надрукувати фото самого здорового шлунка, буде виглядати так само огидно.

***

Єдиний лікар, який вважає, що у вас все в порядку, працює у військкоматі.

***

— На дні народження у подруги я опинилася за столом між двома Сергіями, і загадала бажання… А потім усі так напилися — що виповнилося не моє, а їх бажання.

***

Одеса.

— Боже мій, кого я бачу! Соломон Мойсейович!

— Мене звуть Соломон Маркович.

— Ви мені будете розповідати, як вас звуть?! Я вашого тата з дитинства знав!! Він був таким гарним, кучерявим!!!

— Нічого подібного. Мій тато був маленький і лисий.

— Ай, йдіть до біса, ви не знаєте свого тата!

***

— Скажіть, чи можна Мойшу до телефону?

— Тут таких немає.

Через 5 хвилин:

— Таки можна Мойшу до телефону?

— Такі не проживають.

Третій дзвінок:

— Будьте люб'язні Михайла Борисича.

— Мойша! Тебе до телефону!

***

Жарка неділя.

На фермі всі тварини поховалися в тінь, тиша, гаряче повітря нерухоме… Раптом з курника страшний крик, вилітає півень, кричить: "Я помилився, я помилився!". За ним виповзає скуйовджена качка і бурмоче: "Нічого страшного, нічого страшного".

***

Ти ще не підписаний на наш Telegram? Швиденько тисни!

Рейтинг статті
Поділитися з друзями
BBCcCNN