Анекдоти для гарного настрою на 28 грудня 2020 року.
Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У нас на роботі правило:
Хто лається матом, кладе в скарбничку 5 гривень. Прийшли вранці на роботу. Один співробітник мовчав, мовчав, потім поклав 1500 гривень і розповів як, провів вихідні з тещею. Всі переглянулись і скинулися по 500 гривень на коментарі…
***
– Сьогодні відправив тещу на південь.
– Так, і куди ж?
– У Багдад!
***
– Вовочка, за підказку я знижую оцінку на бал!
– Нічого, краще отримати четвірку, ніж двійку. Сидоренко, підказуй!
***
Жінка — це диво-створіння, яке завжди знає "хто винен" і "що робити", але ніколи не знає, "в чому я завтра піду на роботу" і "що ми будемо сьогодні їсти".
***
Стакан повністю порожній.
Песиміст: усе випили, гади.
Оптиміст: ще не наливали!
***
– Як там Колян?
– Так потрапив на каторгу!
– Що таке?!
– Одружився, а у тещі город 2 гектари!
***
На закордонному пляжі.
Чоловік — дружині:
– Машо ти Барсику корм залишила?
– Я думала, що ти залишив!
– Ну ось — що не відпустка, то кота ховаємо…
***
Навіяло:
– Ізя, уявляєте, мені вчора ввечері хотіли таки дати по морді.
– Чому Ви так вирішили?
– Ну не хотіли б, не дали б.
***
– Ти перший раз віддалася по любові чи за гроші?
– Напевно, по любові. Сто гривень — хіба це гроші?
***
– Я вчора був з дружиною в кіно і раптом поруч зі мною сіла гарненька дівчина…
– Тобі пощастило, адже могло статися навпаки.
***
– Чоловіки цінують розуміючих жінок, а не тямущих.
– А в чому різниця?
– Тямуща жінка все розуміє, як їй це потрібно, а розуміюча все розуміє, як потрібно чоловікові.
***
– Люба, ми подивилися п'ятсот видів шпалер, і тобі нічого не сподобалося.
– Гаразд, вибирай сам. Я більше ні слова не скажу.
– Ось ці.
– Ні, вони занадто світлі, і малюнок великий.
***
Приходить блондинка-мати в магазин жіночої білизни й питає:
– Дайте мені трусики на дівчинку.
Продавець:
– На яку?
– У восьмому класі вчиться.
– Уточніть, будь ласка.
– У восьмому "Б".
***
У зв'язку з танцями курсу валют народ заворушився і, про всяк випадок, став свої заощадження витрачати. Хтось, нарешті, квартирку взяв. Хтось машину поміняв. Одна знайома дві норкові шуби собі прикупила.
Сиджу тепер і не знаю, як теж копійки свої прилаштувати, тільки куди? Проїзний, чи що, на рік на трамвай собі купити?
***
Чому є сімейні труси, але немає сімейного бюстгальтера?
***
На день народження хтось приніс насіннячка.
Пити так і не почали.
***
Страшні фотографії на пачках сигарет — несусвітня дурість. Якщо на упаковці кефіру надрукувати фото самого здорового шлунка, буде виглядати так само огидно.
***
Єдиний лікар, який вважає, що у вас все в порядку, працює у військкоматі.
***
– На дні народження у подруги я опинилася за столом між двома Сергіями, і загадала бажання… А потім усі так напилися — що виповнилося не моє, а їх бажання.
***
Одеса.
– Боже мій, кого я бачу! Соломон Мойсейович!
– Мене звуть Соломон Маркович.
– Ви мені будете розповідати, як вас звуть?! Я вашого тата з дитинства знав!! Він був таким гарним, кучерявим!!!
– Нічого подібного. Мій тато був маленький і лисий.
– Ай, йдіть до біса, ви не знаєте свого тата!
***
– Скажіть, чи можна Мойшу до телефону?
– Тут таких немає.
Через 5 хвилин:
– Таки можна Мойшу до телефону?
– Такі не проживають.
Третій дзвінок:
– Будьте люб'язні Михайла Борисича.
– Мойша! Тебе до телефону!
***
Жарка неділя.
На фермі всі тварини поховалися в тінь, тиша, гаряче повітря нерухоме… Раптом з курника страшний крик, вилітає півень, кричить: "Я помилився, я помилився!". За ним виповзає скуйовджена качка і бурмоче: "Нічого страшного, нічого страшного".
***
Чому люди з високою самооцінкою досягають у житті значно більшого