Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 25 листопада 2020 року

Різне

Анекдоти для гарного настрою на 25 листопада 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Пекло неможливо зробити привабливим, тому біс створює привабливою дорогу туди.

***

Новий шеф, хитрим виявився. Викликав усіх до себе з клавіатурами. У кого букви на клавіатурі стерлися, тих залишив, а у кого стрілочки стерлися —

звільнив нафіг.

***

— Ми повинні розлучитися… Ти байдужа, самозакохана, егоїстична, цинічна стерва!

— Ну це зрозуміло. А розлучитися-то чому?

***

Зловив якось людожер американця, німця і руського… І з'їв всіх! Голодний був дуже, не до розмов було…

***

— Я вчора вліз на татовий комп'ютер, там така чумна гра — «1С Бухгалтерія»! Я тільки до третього рівня дійшов, далі мене податками задавили.

***

Зі мною дружина вже два дні як не розмовляє. Але я знайшов вихід — струсив на килим попіл від сигарети. Розмова була негайно розпочата…

***

— І як твоя дружина в ліжку?

— Поки поміщається.

***

Прийняти чоловіка таким, яким він є, згодна тільки земля. І військкомат.

***

Ви знали, що маленькі шматки тканини, які даються з речами потрібні, щоб випрати й перевірити як поводитися річ, а не для заплатки?

***

Вашими б вустами та помовчати…

***

— Скажіть, а окуліст сьогодні приймає?

— Ой не питайте, вже два тижні не просихає!

***

— Тобі що-небудь привезти з Європи?

— Привези мені 500 євро, я іноземні банкноти збираю.

***

Дві блондинки виходять з кафе і бачать, що у їх авто поцупили колеса.

Перша блондинка докоряє другу:

— Я ж казала, що той знак на розі означає "Обережно діти", а ти — Так що нам зроблять ці діти? Що зроблять! Ось полюбуйся!

***

Дружина каже чоловікові:

— Тобі дзвонив приятель.

— Що він хотів?

— Просив передати, що рибалка скасована, бар закритий на переоблік.

***

Різниця між молодістю і старістю як між капеллю і крапельницею.

***

Погано, коли інші знаходять наші недоліки, набагато гірше, коли вони ними користуються.

***

— На що скаржитесь?

— Та ось дружина каже, що я якийсь нерішучий.

— А самі ви як думаєте?

— Ну, як би й так, і ні.

***

Скажи, в якій валюті ти зберігаєш свої заощадження, і я скажу тобі — хто ти!

***

Запрошуємо в товариство анонімних алкоголіків! Кожен день збираємося, бухаємо, можна не представлятися.

***

У маршрутці.

Пасажир:

— Зупиніть, будь ласка, у червоного Мерседеса!

Водій:

— Червоний Мерседес їде, наздоганяти?

***

Дзвінок професору о 2 годині ночі.

— Спиш, сволота? А ми вчимо!

— Чому ж? Займаюся додатково з трьома вашими однокурсницями. Круглі відмінниці, між іншим. А ви вчіть, хлопці, вчіть!!!…

***

— Сьогодні побачила, як дівчинка років 15-ти купує омолоджуючий крем. Ну все, мені тоді на пенсію пора!

— Може їй 40, просто крем хороший…

***

Співробітник служби технічної підтримки цікавиться телефоном:

— Скажіть, а у вас були проблеми до того, як ми спробували їх усунути?

***

Неправда, що мужикам тільки одного треба. Мені, наприклад, треба одну!

***

— Я вже в автобусі, народу багато. Цілую всіх.

— Мамо, не варто цілувати весь автобус!

***

Ти ще не підписаний на наш Telegram? Швиденько тисни!

Рейтинг статті
Поділитися з друзями
BBCcCNN