Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 24 грудня 2020 року

Різне

Анекдоти для гарного настрою на 24 грудня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

— Зяма, таки я хочу вам дати цінну і при цьому безкоштовну пораду!

— Роза Мойсеївна, і шо ви мені бажаєте дати?

— Зяма, запам'ятай один раз і назавжди: якщо ти до ніг своєї дами нічого кинути не можеш, так не треба там таки навіть плутатися!

***

— Рабинович позичте грошей.

— У кого?

***

Сьогодні моя мама задала мені те саме питання, яке зобов'язана поставити кожна мама: "А якщо твої друзі з моста стрибають, ти теж за ними стрибнеш?".

— Мамо, якби мої друзі стрибали з моста, то це, швидше за все, була б моя ідея. Ти народила лідера, а не послідовника.

***

В армію треба закликати не в 18 років, а в 30. Конкурс буде 10 осіб на місце, проблема тих, хто ухиляється вирішиться сама собою. Це ж цілий рік не буде начальника, клієнтів, дружини, дітей, тещі, іпотеки, ремонту… Зате є свіже повітря, хороша компанія, можна покататися на танку і постріляти з калаша… І все на халяву.

***

— Фіма, ти чув, таки лікарі відкрили таку хворобу, що лікується тільки коньяком…

— Та шо ти говориш?! І де можна підчепити цю шикарну хворобу?

***

— Молодий чоловіче, ну як ми можемо взяти вас на роботу в наш банк, якщо у вас є судимість?!

— Зате у мене є п'ятирічний досвід роботи з клієнтами вашого банку.

***

18 років: Додаєш в соцмережах всіх, кого бачив хоч раз.

40 років: Не додаєш нікого, навіть тих, кого знаєш багато років. Тому що пішли вони в дупу, краще б не знав їх ніколи.

***

— Борт 1213, викликаю диспетчера, пальне на нулі, всі прилади відмовили, ми падаємо!!!

— Ну що розкричався? Чую я. Викреслюю…

***

— Ізя, ви чули, в армії Сан-Марино служить лише 80 осіб.

— І шо з того?

— Якщо є бажання їх може захопити будь-яке єврейське весілля.

— Ну і кому потрібні ці зайві 80 ротів на єврейському весіллі?

***

Коли я прочитала вислів Коко Шанель: "Руки — візитна картка дівчини, шия — її паспорт, а груди — закордонний паспорт", то зрозуміла, що закордоном я не побуваю…

***

— Синочка, мені тут пташка наспівала, що ти куриш… Це правда?

— Мама, це по ти щось куриш, раз з тобою вже пташки розмовляють!!

***

Дівчина каже хлопцеві:

— Вань, ти такий розумний, спритний! Ти так багато історій знаєш, з тобою так цікаво завжди!

— Маш…. я нормальний, просто ти дурепа!

***

Дружина — чоловікові:

— Ти сьогодні мені все життя зіпсував!

***

Пенсіонерці Марії Іванівні, якій не вдалося додзвонитися до Президента, губернатор на радощах подарував двокімнатну квартиру.

***

— Хто більше задоволений: чоловік, у якого шестеро дітей або той у кого шість мільйонів доларів?

— Той, у якого шестеро дітей!

— Чому???

— У якого шість мільйонів — хоче ще!

***

Одного разу записав на диктофон "Привіт. Ага. Так. Вірно. Ага. Так. Ти права. Ага. Так."

Включаю, коли дружина дзвонить або теща, і йду у справах.

Жодного разу за 7 років спільного життя не було конфліктів!

***

Для мене, як для чорношкірого, найприкріше, коли жінка на вулиці проходить повз мене, притискаючи до себе сумочку… Неначе вона всерйоз думає, що сильніше мене.

***

— Що робити під час ядерного вибуху?

— Загорнутися в простирадло і повільно повзти на кладовище!

— Чому повільно?

— Щоб паніки не створювати…

***

Вчора був у мене поганий настрій — я пишу в аську директору "Ти олень!". І відразу "Вибачте Ігор Сергійович, віконцем помилився".

І нічого страшного не сталося, і на душі тепліше стало.

***

Охоронець меблевого салону жодного разу не спав на одному місці двічі.

***

Ти ще не підписаний на наш Telegram? Швиденько тисни!

Рейтинг статті
Поділитися з друзями
BBCcCNN