Анекдоти для гарного настрою на 24 грудня 2020 року.
Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
– Зяма, таки я хочу вам дати цінну і при цьому безкоштовну пораду!
– Роза Мойсеївна, і шо ви мені бажаєте дати?
– Зяма, запам'ятай один раз і назавжди: якщо ти до ніг своєї дами нічого кинути не можеш, так не треба там таки навіть плутатися!
***
– Рабинович позичте грошей.
– У кого?
***
Сьогодні моя мама задала мені те саме питання, яке зобов'язана поставити кожна мама: "А якщо твої друзі з моста стрибають, ти теж за ними стрибнеш?".
– Мамо, якби мої друзі стрибали з моста, то це, швидше за все, була б моя ідея. Ти народила лідера, а не послідовника.
***
В армію треба закликати не в 18 років, а в 30. Конкурс буде 10 осіб на місце, проблема тих, хто ухиляється вирішиться сама собою. Це ж цілий рік не буде начальника, клієнтів, дружини, дітей, тещі, іпотеки, ремонту… Зате є свіже повітря, хороша компанія, можна покататися на танку і постріляти з калаша… І все на халяву.
***
– Фіма, ти чув, таки лікарі відкрили таку хворобу, що лікується тільки коньяком…
– Та шо ти говориш?! І де можна підчепити цю шикарну хворобу?
***
– Молодий чоловіче, ну як ми можемо взяти вас на роботу в наш банк, якщо у вас є судимість?!
– Зате у мене є п'ятирічний досвід роботи з клієнтами вашого банку.
***
18 років: Додаєш в соцмережах всіх, кого бачив хоч раз.
40 років: Не додаєш нікого, навіть тих, кого знаєш багато років. Тому що пішли вони в дупу, краще б не знав їх ніколи.
***
– Борт 1213, викликаю диспетчера, пальне на нулі, всі прилади відмовили, ми падаємо!!!
– Ну що розкричався? Чую я. Викреслюю…
***
– Ізя, ви чули, в армії Сан-Марино служить лише 80 осіб.
– І шо з того?
– Якщо є бажання їх може захопити будь-яке єврейське весілля.
– Ну і кому потрібні ці зайві 80 ротів на єврейському весіллі?
***
Коли я прочитала вислів Коко Шанель: "Руки — візитна картка дівчини, шия — її паспорт, а груди — закордонний паспорт", то зрозуміла, що закордоном я не побуваю…
***
– Синочка, мені тут пташка наспівала, що ти куриш… Це правда?
– Мама, це по ти щось куриш, раз з тобою вже пташки розмовляють!!
***
Дівчина каже хлопцеві:
– Вань, ти такий розумний, спритний! Ти так багато історій знаєш, з тобою так цікаво завжди!
– Маш…. я нормальний, просто ти дурепа!
***
Дружина — чоловікові:
– Ти сьогодні мені все життя зіпсував!
***
Пенсіонерці Марії Іванівні, якій не вдалося додзвонитися до Президента, губернатор на радощах подарував двокімнатну квартиру.
***
– Хто більше задоволений: чоловік, у якого шестеро дітей або той у кого шість мільйонів доларів?
– Той, у якого шестеро дітей!
– Чому???
– У якого шість мільйонів — хоче ще!
***
Одного разу записав на диктофон "Привіт. Ага. Так. Вірно. Ага. Так. Ти права. Ага. Так."
Включаю, коли дружина дзвонить або теща, і йду у справах.
Жодного разу за 7 років спільного життя не було конфліктів!
***
Для мене, як для чорношкірого, найприкріше, коли жінка на вулиці проходить повз мене, притискаючи до себе сумочку… Неначе вона всерйоз думає, що сильніше мене.
***
– Що робити під час ядерного вибуху?
– Загорнутися в простирадло і повільно повзти на кладовище!
– Чому повільно?
– Щоб паніки не створювати…
***
Вчора був у мене поганий настрій — я пишу в аську директору "Ти олень!". І відразу "Вибачте Ігор Сергійович, віконцем помилився".
І нічого страшного не сталося, і на душі тепліше стало.
***
Охоронець меблевого салону жодного разу не спав на одному місці двічі.
***
