Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 22 грудня 2020 року

Різне

Анекдоти для гарного настрою на 22 грудня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Два студенти перед сесією:

– Що читаєш?

– Квантову механіку.

– А чого книга нагору ногами?

– Та яка різниця…

***

– Ні, ну, вчора я, звичайно, був в ударі! Вдалося повернути борг дружині за грудень минулого року та за серпень і вересень цього. Подружній.

***

Кажуть, що діти це квіти життя…

Так давайте дарувати їх розумним і красивим дівчатам.

***

Далекобійник Василь, який регулярно перевозить горілку, відрізняється від своїх колег, залізними нервами та дуже сумними очима…

***

– Ось у тебе чоловік — моряк далекого плавання, ти його бачиш тиждень в році, як ти терпиш-то?

– Тиждень-то?

***

Абрам зустрічає Мойшу:

– Послухай, ти міг би дати другу в борг сто гривень?

– Міг би. Але у мене немає друзів.

***

– Як запобігти вагітності?

– Пийте Нарзан.

– А коли пити, до або після?

– Замість.

***

Вірний тест на визначення темпераменту — це жовте світло світлофора.

***

У нас у дворі є бомж. Я його іноді підгодовую. Сьогодні підходить до мене і каже: «На! Я для тебе спер! » І дає мені баночку червоної ікри. Ось сила дружби…

***

У землян немає грошей, щоб доставити воду в посушливі райони Землі, але є гроші, щоб шукати воду на Марсі.

Після цього варто поставити собі питання: Чи є на Землі розум?

***

– Гоголь: "Тиха українська ніч, поки в ліжку нові пружини".

***

– Хочеш випити?

– Звісно. А що це у твоєї горілки такий смак дивний?

– Не знаю…

– А я не отруюсь?

– Ось це я і хотів дізнатися.

***

Алкоголь не додає впевненості, а розбиває сумніви.

***

– Моя дружина вирішила схуднути й зайнялася кінним спортом.

– Ну як?

– Кінь схуд на 5 кг!

***

Двоє чоловіків перемогли в конкурсі вантажників. Вони занесли рояль на 12-ий поверх.

При цьому 11 разів помилялися під'їздом.

***

– Добрий день, Семен Семенович!

– Пані, ви, напевно, помилилися?

– Ну що ви, Семен Семенович, я ж ваша сусідка по дачі.

– Хіба? А ну-ка, нахиліться. О-о, здрастуйте Маріє Іванівно!

***

Ах, червень — початок літа. Море, пляж, кругом народ. Помрієш дві хвилини. Далі полеш город.

***

Чоловік купив новий Ролс-ройс. Проїхав 100 миль. Йому дзвонять з салону:

– Вибачте, будь ласка. У вас машина без двигуна. Зараз приїдемо — все виправимо.

– А як же я проїхав 100 миль?

– На репутації.

***

– Ти знаєш, скільки разів я вже бував в гостях і жодного разу не їв торт!

– Що, не любиш солодкого?

– Та ні, просто, коли його подають на стіл, я зазвичай вже під столом…

***

Нещодавно посперечався з боксером. Хто в підсумку виявився прав, не пам'ятаю…

***

Не потрібно з собою боротися. З собою потрібно домовлятися.

***

Рейтинг статті
Поділитися з друзями
BBCcCNN