Анекдоти для гарного настрою на 20 січня 2021 року.
Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
— У сина все життя — то хімія, то табір, то хімія, то табір…
— Він рецидивіст?!
— Ну що ви, він хімію в школі викладає, а влітку вихователем їздить в дитячий табір.
***
Дівчина-водій збиває пішохода, виходить з авто і каже йому:
— Я вже 7 років воджу автомобіль, а ось вам потрібно було йти обережніше.
Пішохід:
— Так! Ну тоді до мене не може бути ніяких претензій, тому, що я ходжу вже 45 років…
***
— Мені, будь ласка, бюстгальтер найбільшого розміру.
— Вам на себе?
— Так.
— Але вам же потрібен набагато менше.
— А що ж я в маленькому з роботи винесу?
***
У деяких людей мізків — кіт наплакав, зате амбіцій — слон наклав.
***
Коли книги вчать одному, а життя — іншому, стає людина різнобічно освіченою?
***
Сьогодні відповів рішучою відмовою на пропозицію друга пропустити чарочку. І не пропустив жодної. Повз себе.
***
— Дорогий, я люблю тебе!
— Стривай, ти руки мила?..
***
— Тільки наші чоловіки сміються над жінкою за кермом, сидячи в трамваї.
***
— Чоловік повинен бути як дорогий коньяк — недоступний і непідходящий для всіх. Його міцність і смак повинні знати одиниці, якщо знають його на смак багато, то це вже не коньяк, а пиво розливне…
***
— Чим справжні чоловіки відрізняються від звичайних?
— Від звичайних болить голова, а від справжніх — паморочиться…
***
— Кохана, давай обнулимо наші відносини!
— Забудемо всі образи та минуле?
— Забудемо, що знаємо один одного.
***
Дружина — чоловікові:
— Паша, нігті не стрижи, обіцяли ожеледь!
***
— Мужик, самогон вариш?
— Навіщо? Так п'ю…
***
— Чому у тебе такий кислий вираз обличчя?
— Тому що мені не можна нічого солодкого.
***
У мене знайомі сина як батька назвали. Дуже зручно! Дружина: "Васьки, обідати!". Кіт теж прибігає.
***
Хворий запитує у лікаря:
— Лікарю, чому у мене погані аналізи?
— Скільки ви платили за них?
— П'ятдесят євро.
— Хороші аналізи коштують удвічі дорожче.
***
Сусідська дриль завжди тріщить голосніше і гидотніше, ніж своя власна.
***
Я сказав випивці "Ні!". Але вона на це не реагує…
***
Ну не приживається у нас асфальт, відкидає його земля рідна.
***
— Дивись, синку, коли-небудь це все стане твоїм!
— Але це договір іпотеки…
— Так!
***
Старість — це коли гумову жінку використовуєш замість грілки, наповнюючи її на ніч гарячою водою.
***
— Як тобі нова робота?
— За старою сумую…
— А ти де раніше працював?
— Ніде…
***
Те життя, що дав тобі творець, давно забрав роботодавець.
***
Ти ще не підписаний на наш Telegram? Швиденько тисни!
