Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 08 грудня 2020 року

Різне

Анекдоти для гарного настрою на 08 грудня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Якщо у вас на роботі немає друзів, виберіть найталановитіших співробітників і почніть над ними знущатися. Друзі не забаряться з'явитися.

***

Дівчата, які думають, що змінюють хлопців як рукавички, розслабтеся, ви просто йдете по руках!

***

Вона: — Ось скажи, чому якщо у хлопця було багато дівок, він — мачо, а якщо у дівчини багато хлопців — вона розпусна?

Він: — Розумієш, якщо один ключ відкриває багато замків — це офігенний ключ! А якщо до одного замка підходять усі ключі — то це хріновий замок!

***

Дівчата люблять впевнених в собі хлопців. Сьогодні максимально впевнено попросив водія маршрутки зупинитися на зупинці біля метро, так за мною пів салону дівчат вийшло.

***

Дівчата ревнують свого хлопця, чужого хлопця, колишнього хлопця, всіх своїх друзів хлопців і он того симпатичного хлопчика.

***

У кенійських селах, якщо чорна кішка перебігає дорогу — це не до добра. Тому що крім пантер, інших чорних кішок там не водиться.

***

Якщо приводу для ревнощів немає, то ревнувати безглуздо, а коли привід є, то вже пізно.

***

Комплекс неповноцінності: ревнувати дружину до кожного чоловіка.

Манія величності: вважати, що вона любить вас одного.

***

— Моня, подивися, які гарні дівчата!

— Це для тебе, Абраша, дівчата, а для мене на жаль — уже таки пейзаж…

***

Думка на похоронах: "Завжди від нас йдуть найкращі люди. Як добре, що я так собі".

***

У маршрутці їдуть двоє школярів, розмовляють:

— У нас уроку музики не буде.

— А чому?

— Училка в декрет пішла.

— Догралася…

***

Генерал:

— Я дивлюся, солдат, ви занадто розумний.

— Хто я?

— Ну не я ж!

***

— Ти чого така сумна?

— Так ось, дізналася, що мій хлопець мені зраджує…

— Твій хлопець — це я! І я тобі, наскільки я пам'ятаю, вірний.

— Та не ти, інший…

***

— Чим новорічна ніч буде відрізнятися від інших?

— Я буду бухати в шапочці Діда Мороза.

***

Приходить чоловік з роботи. П'яний в дошку, на щоках — сліди помади. Входить на кухню. Дружина сидить зла-презла.

— Ти, сволота така, де шлявся всю ніч?

— На роботі був. Я тобі подарунок приніс!

Дістає гаманець, набитий грошима. Дружина змінюється в обличчі:

— Ах ти мій бідненький, зовсім запрацювався! А що у нас на щічках? Давай витру…

***

— А ви куди їдете на Новий рік?

— На дупі з гірочки.

— Зачекайте, ми з вами!

***

Два злодії домушники, залізли у квартиру до даїшника, вже на завтра подали документи на вступ до школи поліції МВС.

***

— Дівчино, а ви чому без маски в громадському місці?

— Тому що я красива.

***

— Як бачите, гречки на полицях вже немає, макаронів і солі теж немає, навіть туалетного паперу немає!

— Молодий чоловіче, вистачить знімати відео в аптеці.

— Не заважайте!

***

Після 10 років шлюбу дружина звертається до чоловіка:

— Любий ти з природи переможець або переможений?

— Люба з роками я зрозумів, що я потерпілий…

***

— Карлсон чому у тебе 4 пальці?

— Так, по п'яному вирішив спину почухати.

***

Що таке Актимель?

— Це вміння продати 100 грамів звичайного кефіру за ціною літра.

***

Мужик прийшов на роботу в сережках. Колега знає його консервативні погляди, тому дуже здивований.

— Я не знав, що ти любиш сережки.

— Та ладно. Це ж нічого не означає, просто сережки.

— І з яких пір ти так вважаєш?

— З тих самих, коли дружина знайшла їх в ліжку…

***

Ти ще не підписаний на наш Telegram? Швиденько тисни!

Рейтинг статті
Поділитися з друзями
BBCcCNN