Анекдоти для гарного настрою на 07 грудня 2020 року.
Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Якщо людина точно знає, чого вона хоче добитися, то і помилки у неї виходять ґрунтовні й серйозні.
***
2060 рік.
Повертаєшся додому після екскурсії на Марс, знімаєш екзоскелет, даєш ванні вказівку наповнитися і переміщуватися в спальню. Сам в цей час копіюєш з мозку на облако зберігання згадки про екскурсію. Потім залазиш у ванну, а вона крижана: гарячу воду так і не дали!
***
Кидаю курити, порадили зайняти руки дрібною моторикою. Записався на ліплення з глини, на першому уроці ми ліпили попільнички.
***
– Мені важко лежати на лівому боці
– Чому?
– На ньому лежить правий бік
***
Прокидається хлопчина в лікарняній палаті від дзвінка телефону.
– Алло, доброго ранку. Це ваш лікар.
– Що з моїми аналізами, лікарю?
– Ну… Без образ — у вас знайшли сифіліс, дифтерію, скарлатину, чуму, віспу, вітрянку і СНІД.
-!!! А.. Ну так робіть що не будь!!! Лікуйте!!!
– Та не хвилюйтеся, все в порядку, за планом… Ось з нинішнього дня вам призначена "Млинцева дієта"!
– Це як?
– Сніданок — млинці, обід — млинці, вечеря — млинці…
– А допоможуть млинці?
– Не знаю. Але це єдине, що під двері пролізе…
***
Дружина вчителя математики вигнала його з пункту А в пункт Б.
***
Як любила говорити моя дорога теща, Софія Абрамівна:
– Шоб вас не рознесло, менше жеріть після шести та не паліть близько бензоколонки!
***
Це був справжнісінький рік щура:
– сиділи в норках;
– тягали їжу додому, там її й гризли;
– помітивши людину, ховалися;
– переносили інфекцію.
***
Щасливий чоловік приходить додому з дитячим ліжечком, яке він тільки що купив. Зайшовши у ванну, він раптом бачить, що там якийсь тип голиться його бритвою. Настрій у чоловіка, природно, різко змінюється, він вбігає в кімнату і кричить дружині:
– Ти б хоч виражалася ясніше, коли говорила мені, що скоро нас буде троє!
***
Ну знайшла ж дура час коли горілку в пляшці водою підмінити! Налив, замахнув чарочку — ні запаху, ні смаку. Мало не посивів.
***
Мамо, я посуд помила, в кімнаті прибрала, уроки зробила, універ закінчила, заміж вийшла, народила… Можна, я тепер піду погуляю?
***
Коли феміністки обурилися, що в лазнях зберігається гендерний поділ, мужики зраділи, але коли побачили феміністок, зажадали залишити все як є.
***
– Лікарю, у мене проблема, моя жінка завагітніла.
– Яка ж це проблема?
– Лікарю, жінка гумова!
– Ооо! Це не до мене, це вам, батенька, в шиномонтаж.
***
У поліклініці чоловік стоїть в реєстратуру:
– Дівчино мені до терапевта…
– Я вас запишу, приходьте через тиждень, як ваша черга підійде.
– О скільки чекати, а якщо я помру до цього часу?
– Не хвилюйтеся, нехай нам зателефонує ваша дружина і ми вас викреслимо.
***
Істерика в 16 років:
– вибиваєш двері з ноги, розбивши смартфон об стіну, кричиш.
Істерика у 26 років:
– двері коштують 10 тисяч, установка — ще 2 тис., за смартфон і ноутбук ще виплачувати кредит. Просто кричиш.
30 років:
– кричати не можна — діти сплять. Просто сидиш.
***
Збіговиськом брудних відморозків назвав мер учасників мітингу, які вимагають в листопаді підключити гарячу воду та опалення.
***
Він сказав, що за формою грудей може визначити характер… Груди показувати не стала — відразу показала характер!
***
Чому у жінок популярні книги по косметиці та психології, а у чоловіків — з фізики?
Дами часто незадоволені собою і намагаються себе змінити. А чоловіки — собою задоволені, їх Всесвіт не влаштовує.
***
