Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 07 грудня 2020 року

Анекдоти для гарного настрою на 07 грудня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Якщо людина точно знає, чого вона хоче добитися, то і помилки у неї виходять ґрунтовні й серйозні.

***

2060 рік.

Повертаєшся додому після екскурсії на Марс, знімаєш екзоскелет, даєш ванні вказівку наповнитися і переміщуватися в спальню. Сам в цей час копіюєш з мозку на облако зберігання згадки про екскурсію. Потім залазиш у ванну, а вона крижана: гарячу воду так і не дали!

***

Кидаю курити, порадили зайняти руки дрібною моторикою. Записався на ліплення з глини, на першому уроці ми ліпили попільнички.

***

– Мені важко лежати на лівому боці

– Чому?

– На ньому лежить правий бік

***

Прокидається хлопчина в лікарняній палаті від дзвінка телефону.

– Алло, доброго ранку. Це ваш лікар.

– Що з моїми аналізами, лікарю?

– Ну… Без образ — у вас знайшли сифіліс, дифтерію, скарлатину, чуму, віспу, вітрянку і СНІД.

-!!! А.. Ну так робіть що не будь!!! Лікуйте!!!

– Та не хвилюйтеся, все в порядку, за планом… Ось з нинішнього дня вам призначена "Млинцева дієта"!

– Це як?

– Сніданок — млинці, обід — млинці, вечеря — млинці…

– А допоможуть млинці?

– Не знаю. Але це єдине, що під двері пролізе…

***

Дружина вчителя математики вигнала його з пункту А в пункт Б.

***

Як любила говорити моя дорога теща, Софія Абрамівна:

– Шоб вас не рознесло, менше жеріть після шести та не паліть близько бензоколонки!

***

Це був справжнісінький рік щура:

– сиділи в норках;

– тягали їжу додому, там її й гризли;

– помітивши людину, ховалися;

– переносили інфекцію.

***

Щасливий чоловік приходить додому з дитячим ліжечком, яке він тільки що купив. Зайшовши у ванну, він раптом бачить, що там якийсь тип голиться його бритвою. Настрій у чоловіка, природно, різко змінюється, він вбігає в кімнату і кричить дружині:

– Ти б хоч виражалася ясніше, коли говорила мені, що скоро нас буде троє!

***

Ну знайшла ж дура час коли горілку в пляшці водою підмінити! Налив, замахнув чарочку — ні запаху, ні смаку. Мало не посивів.

***

Мамо, я посуд помила, в кімнаті прибрала, уроки зробила, універ закінчила, заміж вийшла, народила… Можна, я тепер піду погуляю?

***

Коли феміністки обурилися, що в лазнях зберігається гендерний поділ, мужики зраділи, але коли побачили феміністок, зажадали залишити все як є.

***

– Лікарю, у мене проблема, моя жінка завагітніла.

– Яка ж це проблема?

– Лікарю, жінка гумова!

– Ооо! Це не до мене, це вам, батенька, в шиномонтаж.

***

У поліклініці чоловік стоїть в реєстратуру:

– Дівчино мені до терапевта…

– Я вас запишу, приходьте через тиждень, як ваша черга підійде.

– О скільки чекати, а якщо я помру до цього часу?

– Не хвилюйтеся, нехай нам зателефонує ваша дружина і ми вас викреслимо.

***

Істерика в 16 років:

– вибиваєш двері з ноги, розбивши смартфон об стіну, кричиш.

Істерика у 26 років:

– двері коштують 10 тисяч, установка — ще 2 тис., за смартфон і ноутбук ще виплачувати кредит. Просто кричиш.

30 років:

– кричати не можна — діти сплять. Просто сидиш.

***

Збіговиськом брудних відморозків назвав мер учасників мітингу, які вимагають в листопаді підключити гарячу воду та опалення.

***

Він сказав, що за формою грудей може визначити характер… Груди показувати не стала — відразу показала характер!

***

Чому у жінок популярні книги по косметиці та психології, а у чоловіків — з фізики?

Дами часто незадоволені собою і намагаються себе змінити. А чоловіки — собою задоволені, їх Всесвіт не влаштовує.

***