Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 05 грудня 2020 року

Різне

Анекдоти для гарного настрою на 05 грудня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

У відділі кадрів:

— Скільки ви пропрацювали на попередньому місці?

— Десять років.

— Похвально! А чому пішли?

— Термін вийшов.

***

Начальник пожежної охорони перевальцем, руки в кишені, заходить в кімнату, де зазвичай в очікуванні виклику сидить бригада, і спокійно так говорить:

— Мужики, давайте збирайтеся потихеньку, будівля податкової поліції горить,,,

***

Кажуть, що для щасливого сімейного життя треба закривати очі на недоліки один одного…

Питання: а коли очі-то можна відкривати?..

***

— Дорога, сьогодні ввечері ми йдемо в театр!

— А в який? У Великий?

— Не хвилюйся! Помістишся!

***

Вирішував на дозвіллі якось кросворд, останнє не відгадане слово в кросворді: Вид кліщів? 8 букв.

Справа принципу відгадати. Перерив усі енциклопедії та довідники, ну немає такого кліща, бився головою об стіну, дзвонив ентомологам марно. У наступному номері газети відповіді:

Пасатижі! Зараза!

***

— Васю, ти чого такий сумний?

— Я не сумний, я тверезий.

***

Розлучень було б набагато менше, якби чоловіки вибирали собі дружин також ретельно, як зазвичай вибирають автомобілі.

***

— Ти знаєш, Фіма, я весь час шукаю сенс життя і ніяк не можу його знайти.

— А в холодильнику немає?

— Ні.

— Значить, ми його вчора допили!

***

— Циля! Доню! Послухай маму! Не доводь чоловіка до кипіння, а то він може таки випаруватися!

***

Багато років тому одна мавпа зрозуміла, що палицею можна збивати горіхи з дерева. Але це була тільки розумна мавпа, ще не людина. А ось коли інша мавпа дала їй запотиличник і відібрала палицю, з'явилися люди та суспільство.

***

— Мій сусід цілодобово дивиться телевізор.

— Він що — дурень?

— Тепер так.

***

Школярі дізналися, що гикавку можна вилікувати несподіваним переляком. Випадково вилікували літньому вчителю і запор.

***

У Барселоні половина населення вивішує каталонські прапори й палить іспанські, а друга вивішує іспанські й палить каталонські… І тільки два іммігранти з Одеси Моня і Фіма, з ранку і до ночі шиють і продають ці прапори…

***

Питаю маленьку онуку: "Як тато вдома називає маму?"

— Лєна — а потім трохи подумавши — А коли забуває як її звуть називає Котик.

***

Борис зі сміхом дивився фільми про шпигунів, адже вже десятий рік сімейного життя, йому вдавалося приховувати коханку від дружини, але що ще складніше — дружину від коханки.

***

Фінансове становище чоловіка легко визначити по тому, викидає він діряві шкарпетки або зашиває.

***

— А у мене дід 20 років в контррозвідці служив. Здоровий дід! До цього часу в лісі пеньки мохом на південь повертає — шпигунів заплутує…

***

— Ти чого сонцезахисні окуляри натягнув, чудило, ніч же на дворі.

— Крутим і вночі сонце світить!

***

— Діма, ти що так часто куриш?

— Розумієш, Льоша, я хвилююся.

— А за що ти хвилюєшся-то?

— За здоров'я хвилююся!

***

Кактус збирає негативну енергію. Особливо тоді, коли ти на нього несподівано сядеш…

***

Краще б комарі смоктали жир, а не кров…

***

Вовочка:

— Мій тато каже, що завжди приємніше дати, ніж отримати.

— Він у тебе священник?

— Ні, боксер!

***

Рейтинг статті
Поділитися з друзями
BBCcCNN