Анекдоти для гарного настрою на 04 грудня 2020 року.
Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Дружина грізно запитує чоловіка, який пізно вночі повернувся додому:
– Ти мені нічого не хочеш сказати?
– Хочу, кохана! Ось скільки було сьогодні на п'янці баб, а ти у мене — краще за всіх!
***
Як я вибрала чоловіка? Крикнула: розумні наліво, гарні направо. Один забарився…… ось тут — то я його і впіймала.
***
– Дівчино, можна я вас сфоткаю і відправлю цю фотку Дідові Морозу, щоб він прислав мені вас на Новий рік і Різдво.
***
Коли дружина їде на пасажирському сидінні, то постійно зудить і ниє, щоб їздив акуратніше. За це я називаю її "Перешкода справа".
***
А ви не замислювалися про те, що якщо надіти штани навиворіт, то весь всесвіт буде в ваших штанах, крім вас?
***
Якщо тобі чогось хочеться, а ти сам не знаєш, чого, запитай про це дружину. І ти з подивом дізнаєшся, що тобі хочеться з'їздити до її мами, нарешті, зайнятися ремонтом, сісти на дієту і схуднути, а також перестати по вихідним хльостати пиво з друзями в гаражах.
***
– Порадьте, який телефон брати: Samsung S20 або Iphone 12? Тільки швидше, а то сигналізація спрацювала.
***
Лікар:
– Добрі новини! Ви знову зможете побачити вашу дружину.
Пацієнт:
– Але вона мертва вже п'ять років…
Лікар:
– Саме так!
***
– Ти називав мене солоденькою, а тепер не любиш?
– У мене діабет.
***
– Лікарю, я через вас застудилася!
– Як же з-за мене-то?
– Ви заборонили мені їсти на ніч! Я відкрила холодильник і до ранку дивилася на курку… ось мене і продуло!!!
***
Пам'ятай! Піклуючись про своє здоров'я, ти ставиш в скрутне становище Пенсійний фонд.
***
У психіатра:
– Я думаю, ви ненавидите своє життя, кожну мить вдома триває вічно, ви з нетерпінням чекаєте смерті?
– Так, саме так. Звідки ви все це знаєте, лікарю?
– Ну, я бачив вашу дружину в приймальні.
***
Якби я не пив, не курив, займався спортом, дотримувався дієти, вчасно лягав спати, не хвилювався через дрібниці, то у свої теперішні 59 років виглядав на 58.
***
– Ви що, зуби мені заговорюєте?
– Ви самі вибрали дешевого стоматолога.
***
Зустрічаються на дорозі два равлики. Один з панциром, а інший без.
– Чого це ти без панцира?
– А я з дому втік!
***
Всупереч на всю свою адекватність і розсудливість, ти все одно коли-небудь кого-небудь будеш називати заєй.
***
Якщо всі жителі багатоквартирного будинку чисто вимиті й пахнуть шампунями, значить або у них завтра на два тижні відключать гарячу воду, або сьогодні її, нарешті, знову включили.
***
На мою фразу: "Та ти ж моє сонечко!" До мене разом підійшли: син, собака, кішка і про всяк випадок з коридору виглянув чоловік…
***
– А розкажи про себе.
– Ну, я не дивлюся серіали, не курю вейп, не набиваю татухи, не викладаю свої фотки в мережу…
– Ти нормальний взагалі?
***
– Опишіть себе в трьох словах.
– Лінивий.
***
– Мам, а ось чому комп'ютер такий розумний?
– Тому що він завжди слухається свою материнську плату…
***
– Ви сьогодні на уроці хімії що робили?
– Не знаю, як інші, а я — динаміт.
– Сильно… А домашку задали?
– Та якось не встигли…
***
– Слухай, сусід, а чого це там ви вчора святкували? Так хвацько витанцьовували, аж до ранку…
– Так це дід, зараза, вулик перекинув…
***
Мудрість підводників: "У морі більше літаків, ніж в небі — підводних човнів".
***
Сліпому не покажеш, глухому не розкажеш, дебілові не доведеш!
***
