Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 01 грудня 2020 року

Різне

Анекдоти для гарного настрою на 01 грудня 2020 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Через два місяці:

Відео дня:

– Чому ви розлучилися?

– Вона не дочекалася мене з карантину.

***

Ходити на роботу — до грошей.

***

Я такий старий, що ще ходив в кіно за 10 копійок…

***

Простим буде 2027 рік. До цього усі не прості.

***

Насправді коронавірус придумали собаки, щоб з ними цілими днями гуляли на вулиці.

***

Життя можна прожити двома способами: або, подібно роботу, цілком присвятити себе науці, техніці, математиці, економіці, або сприймати його як поезію, віддавшись мистецтву, музиці, красі, любові.

***

Пішов в банк і повідомив їм, що згідно з проведеним вчора в моїй родині референдуму, ми з дружиною відмовляємося повертати кредити на ремонт.

***

Балакаю якось з дружиною…

– Цікаво, а дівчатка теж міряються перцями?

– Дівчатка міряються перцями хлопчиків!

***

Вегетаріанці не старіють. Вони в'януть.

***

– Тату, а у кризи є кінець?

– Звичайно є, тільки наближається вона непомітно… І ззаду.

***

Дивне почуття, коли тебе кидає дівчина, а ти навіть не знав, що ви зустрічаєтеся.

***

Віталій Кличко попросив передати гроші за проїзд в маршрутці. Йому передали гроші абсолютно всі, хто знаходився в маршрутці.

***

– Тату, а якщо «Порше Спайдер» зіткнеться з «Ламборгіні Авентадор», хто буде винен?

– Синку, тут все залежить від того, хто з них порушив правила…

– Тату, ну не приколюйся, я ж з тобою серйозно розмовляю!

***

Тільки з закінченням рабовласницького ладу рабовласники звільнися від рабів і полегшено зітхнули. Але люди, які звикли бути рабами, подумали та взяли іпотеку.

***

– Ребе, скажіть, а з мерцями можна розмовляти?

– Можна. Тільки вони не відповідають.

***

Їде новий росіянин в поїзді, заходить до нього в купе бабуля з речами й відразу говорить:

– Ой, молодий чоловіче, чи не могли б ви звільнити нижню поличку для мене?

– Звичайно, бабуля, вам в якому купе?

***

А я-то, наївна, думала, що не народилася ще та людина, яка зможе мною командувати. Даремно. Виявляється, я народила її сама.

***

Намагайся поменше обіцяти. Особливо собі. Інші-то ладно, а ось ти собі за невиконане усі нерви вимотаєш.

***

Обнулив відносини з дівчиною, тепер до весілля знову три роки.

***

У дитинстві квартирне питання вирішувалося легко: два стільці, дві подушки, покривало — і будинок готовий!

***

– Наталко, привіт! Чим зайнята?

– Футбол по телевізору дивлюся.

– Хто з ким грає?

– Гадки не маю.

– А за кого тоді уболіваєш?

– Я з дитинства вболіваю за ту команду, яка захищає ліві ворота.

– Так вони ж змінюються воротами після першого тайму!

– Взагалі не напружує…

***

У єврея горить будинок. Усі навколо метушаться, гасять пожежу, і тільки сам господар стоїть з байдужим виглядом, засунувши руки в кишені. Підбігає сусід:

– Абрам, твій будинок горить, а ти стоїш!

– А що я повинен робити?

– Таке нещастя — так ти волосся на собі рвати повинен!

– А може, я цим і займаюся?!

***

Дуже складно дивитися американські серіали про бідних людей, бо постійно прикидаєш, скільки тобі треба працювати, щоб стати бідним як вони.

***

Вранці прокинувся, відчуваю що винен, правда не знаю в чому, почекаю поки прокинеться дружина і прояснить це питання.

***

Чоловік з дружиною загоряють на пляжі. Чоловік, щуплий чоловік невисокого зросту, зауважив, що його дружина не відриває очей від великого, м'язистого красеня, який сидів неподалік. Не витримавши, чоловік звертається до дружини:

– Даремно ти вирячилася на нього, люба. Згадай — у нашого сусіда гараж на два джипи, а він тримає там велосипед!

***

– Лікарю, моя дружина каже, що корисно їсти сиру їжу.

– Моя теж не любить готувати.

***

Мати:
— Ну, Вовочка, як ти з татом тут поводився, поки мене не було?
Вовочка:
— Дуже добре, мама. Щоранку тато брав мене з собою на озеро, ми запливали на човні на саму середину і потім я уплав добирався до берега.
Мати:
— О Боже! Це ж велике озеро!?
Вовочка:
— Та не переживай, мамо. Я допливав добре. Важко було тільки кожен раз з мішка вибиратися…

***

Якщо грішили, але без задоволення, то нагрішили подвійно — і згрішили, і без задоволення.

***

Кажуть, якщо чоловік тобі приснився — це він про тебе думає. Не очікувала, Бред Пітт, не чекала…

***

У моєї машини серйозні проблеми: дочка здала на права.

***

Рейтинг статті
Поділитися з друзями
BBCcCNN